IL GRAFFIO
Mi sono svegliato con un po'di sangue
sull'occhio. Un bel graffio
nel bel mezzo della fronte. Eppure
di questi tempi dormo solo.
Perchè mai un uomo dovrebbe alzaare
le mani su se stesso, e poi nel sonno?
A questa domanda, e ad altre simili,
sto cercando una risposta stamattina.
Mentre studio la mia faccia alla finestra.
E' di Raymond Carver, la poesia.
Mentre cerco il motivo di tanto rancore...
Chiunque mi abbia reso una persona così rancorosa... chiunque sia...sono certa di non essere io.
Ma chiunque mi abbia reso così, così, piena di risentimento, di odio, deve aver avuto i suoi buoni motivi.
Ma non credo che io li reputerei altrettanto buoni.
Mi hanno tolto tutti qualcosa, mi hanno detto che tutto sarebbe andato a finire bene, mi hanno dimostrato di essere amata, mi hanno detto che anche i corpi celesti erano d'accordo...ed ora?
Il mio problema esiste, sta lì seduto sul mio letto a guardarmi e prendermi in giro e mi chiede se ho un calzino da prestargli, mi chiede se sono lì per lui. Poi mi guarda e dice che c'è, è lì, perchè non dovrebbe? E' un piacere stare con me, è il mio problema.
Il mio problema è la rabbia e il mio problema sei tu.
Volevo amarti senza un minimo di intelligenza, volevo amarti senza alcun motivo, volevo amarti totalmente. L'ho fatto, l'ho fatto per anni, ho continuato, tenacemente.
Poi tu mi hai chiesto che fosse ancora, che fosse sempre, mi hai chiesto, solo come sai , solo come so, a modo tuo, che tutto restasse così anche se tutto era cambiato.
Pensavi fossi cambiato solo tu, pensavi di essere cambiato, ma per me sei sempre stato lo stesso, lo stesso buono e lo stesso cattivo. Tutte le tue care antinomie le conosco tutte, fanno tutte parte dello spettacolo che ti proponi ogni santo giorno, e lo fai per non annoiarti, ricordo bene quando l' hai detto, si, eri proprio tu.
Ma tu non sai che per me sei sempre stata la stessa persona. Tutto quello che conosco, è la parte sincera di te, senza antinomie, senza fughe, senza passione, senza bugie.
Ad ognuno le sue colpe, a me le mie.
Sono stata così. Tu allo stesso modo.
Poi mi sono chiesta se era meglio vederti o ucciderti. E ho deciso di ucciderti.
Ma il rimorso, quello che manca di te sono le cose peggiori, sono le migliori, sono i sentimenti e mi lasciano ancora debole, sola, ancora sconfitta.
Non mi era ancora chiaro, ma l'unica fortuna dei miei buoni sentimenti: essere distratti dala rabbia...
La colpa è tutta tua, ma lo so, non è tutta tua, ci sono altre brutte cose adesso, ma forse non è il caso di parlarne ancora.
